心理科普

我是一位40岁的妈妈，有两个小孩，姐姐10岁，弟弟不到2岁，姐弟俩岁数差的有点大，基本不存在太多争执，但在陪伴的过程中，我自己经常处于一种矛盾的状态，陪伴姐姐一般都是监督、提醒学习，没啥快乐可言，还经常起冲突，玩耍类基本都是让她找小伙伴，我没有精力陪玩；而陪弟弟，除了吃喝睡就是玩，我就呈现出两种差异比较大的状态，对姐姐就有愧疚，很多时候都是横眉冷对，学习也不能不管，她还是贪玩的年龄，自觉性一般，爸爸的时间安排确定性差，很多有延续性的学习，基本都是我来操心。我处理不好我的状态和情绪，疲惫也是一方面。我自己有个妹妹，小时候妹妹总说妈妈偏心，我可能也有这个担心吧，刚刚发现的，我性格温顺些，妹妹比较叛逆。

读到您的来信，了解到您现在处于矛盾困顿中，并且状态和情绪都受了影响。从来信得知，陪伴10岁女儿的态度和陪伴2岁儿子的态度不一样，让您感到困惑和对女儿的内疚。同时您提到爸爸不能稳定在家，这是一个大的背景，可能提示您很难得到来自另一半的稳定支持，只能独立支撑，也许会使您在现实和情绪两方面都会不堪重负。而您提到您妹妹说妈妈偏心自己的部分，让您带着觉察重新看待自己，并努力希望给自己的儿女提供公平性，尤其您用“温顺和叛逆”来形容您和妹妹，这里可能提示在您小时候的家庭中，温顺是被妈妈喜欢的前提之一，叛逆可能是不被喜欢的重要因素。

我们基于有限的文字作如下的猜想和分析：

首先是童年时代对您的影响。您童年时与妹妹的经历，特别是关于妈妈被说“偏心”的记忆，以及你们姐妹性格的差异（你温顺，妹妹叛逆），在您如今养育两个孩子时被重新唤醒。这让您非常敏感和愧疚，担心自己现在对姐姐的严格要求甚至冲突，在姐姐或旁人（比如妹妹）眼中，是否就像当年你们妈妈的那种“偏心”。这种担忧让您始终处于不公平的敏感之中。更深层的原因，可能与您小时候所形成的“只有温顺做个好孩子才能得到喜爱的”信念有关，您亲身经历了温顺在家里是被认可的，而叛逆则带来更多冲突。

现在，作为“温顺的好孩子”长大的您，遇到了十岁的女儿，她似乎与您儿时（甚至现在）温顺的态度都很不同，但她又处于一个需要建立很多习惯和规则的年龄，您便遇到了亲子关系里的难题，冲突不断。您带着潜在的焦虑，生怕自己的孩子不够“好”（比如学习不自觉），不能在正确的道路上，不能符合社会的期待会带来“恶果”。同时，您曾经亲眼目睹“叛逆妹妹”当年被对待的方式，（也许小时候的您不太清晰自己对于这个部分的感知）如今这个部分可能使您害怕姐姐也会产生类似的被“偏心”或不被理解的感觉。这些复杂的内心让您陷入了许多矛盾之中。

您处在40岁的年纪，也是自己成长的关键期，也许您通过此事会发现自己排斥“叛逆”，可能也是阻碍自己成长的议题（温顺之外我也有不一样的需求，也需要被看到，听到）也在通过此事显露痕迹。

第二部分的回应是基于您疲惫的状态与“情感支持”的失衡。首先面对两个截然不同的陪伴需求，加上生活琐事（通过您补充的家中只有四人，猜测您可能没有人长期帮助），持续的精力消耗是巨大的。疲惫时我们更难管理好我们的情绪。当您已经筋疲力尽时，姐姐再来一个“不自觉”的表现，就很容易情绪化，更容易“横眉冷对”。同时您还要面对内化的观念，温顺才是对的，就格外加剧了自身的情绪反应。陪伴孩子本身就是非常辛苦的，“情感以及现实的支持”是至关重要的，我们两位咨询师都是妈妈，且只有一个孩子，对于养育两个孩子的辛苦，我们深知不易，您可能也需要用这个部分来理解自身而非简单苛责自己。

在这个部分，我们想加入一些现实的考量。对2岁的弟弟：您需要是“照顾者+玩伴”。这个角色更偏重身体照料和及时的情绪回应、亲密互动。对10岁姐姐：您更需要是“引导者+规则制定者+教练”。10岁的孩子，学习、责任感、生活习惯成为了主要的培养目标。这不是“陪玩”的阶段，而是为未来打基础的“指导式陪伴”。这本身就是一份责任重大的工作，充满了“限制”（规定学习时间、屏幕时间）、“要求”（完成作业、遵守纪律）和可能的“冲突”（当孩子的意愿与要求冲突时）。这个角色天然就是带着紧张的，不太可能像陪2岁孩子玩那样纯粹轻松愉快。在两种不同角色里的您自然不一样，您会要求自己符合这个时期孩子所需要的角色，您知道这会对于儿女发展有利，这是不同年龄阶段发展任务带来的对于“爱孩子”的不同要求。

如何尝试处理目前状态和情绪？我们为您一些可操作的思路：第一接受不同角色赋予自身的不同要求。（您可能还需要去阅读不同年龄段的发展特点类书籍，以帮助自己基于现实任务而非依据内心感受来行动，更好地贴近孩子的需求）。第二点，面对自己在陪女儿时的矛盾心情：我是不是因为听话、好脾气才被妈妈喜欢？那我的女儿也需要像我这样吗？当孩子表现出“叛逆”时，除了生气和吵架，我们还能做些什么来解决这个难题？（这部分修通不容易，如果带着强烈成长意愿建议可以个体心理咨询）。学习怎么应对争吵，找到能真正解决问题的沟通方式。而非简单重复我妈妈和妹妹的互动方式。（您可以补充此类知识，如学习倾听觉察自己的课程，有效沟通的课程。）同时，也要平常心看待和孩子之间的争吵（想想看，这种吵架的次数和激烈程度是不是大多数家庭都有的情况？），不用过度焦虑。第三需要学会自我照顾，这个非常重要，争取来自家人的支持，如果现实受限，也要做到理解自身困境，不责备自己。

最后也是最重要的：您觉得“状态不好”，其实正好说明您是一位多么认真负责的好妈妈。世上没有完美的母亲，但您已经在努力觉察和调整，成为孩子“足够好的妈妈”。您正在做全世界最难的工作之一——养育两个生命。值得高兴的是，您已经拥有觉察自我情绪的能力，这种能力特别珍贵。就像站在雾中的人，您已经看见了部分景象。当您逐渐看清迷雾后的全貌，自然就能完成这场自我成长的重要旅程。

1.根源担忧: 童年经历引发您对“偏心”的困惑，“温顺=被爱”“叛逆＝被排斥”这种观念给您带来处理“叛逆”情境的困难，同时对于“叛逆女儿”的态度进行了新的思考。

2.角色差异: 照顾婴幼儿是“玩伴/照顾者”，教导学龄儿童是“教练/引导者”，必然状态不同，需要依据现实状况考量现状。

3.自我照顾：重新评估自己目前所处状态，考量情绪的来源和自身的压力，争取更好的照顾和理解自己。

4.打破应对模式：增加更多的处理“不温顺时刻”的办法，不被过去妈妈和妹妹的互动方式所困，看到解决问题的更多可能性。

感谢您提出的宝贵议题，如对我们的回应有困惑，欢迎继续留言！

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