心理科普

来信内容

女 22岁 现阶段我的困惑是关于自我成长方面。自大学以来，我一直致力于自我探索，时刻想明白自己是怎样的人，言行举止和为人处世方式有什么根据，是否与原生家庭有关。探索的方法包括但不限于通过做不同的测试将自己归入某一标签，然后通过别人对这个标签的描述来验证自我认知，例如测试MBTI的结果是INFP-A，得到的标签是我是一个内向、天马行空但又情感细腻、随机应变的人；又例如依恋性格测试，我属于回避型人格，是一个倾向回避冲突和亲密关系的人。在不同的测试里我得到不同方面的描述，在和不同的人交往过程中也感悟到不同方面的自己，整合起来，才是一个完整的我。

当下我在自我探索中遇到了一些矛盾性问题，我发觉自己好像尚未建立完善的三观，缺乏成熟的判断是非能力和自己的标准。具体困惑表现在，当我面对他人在不同事件中展现出不同面时，难以形成对他人的整体印象，例如在相处过程中，他是一个热情健谈的好人，但在我知道的其他事情上，他又是一个是非不分、没有理智的人，这让我难以判断其好坏。我也清楚人不是非黑即白的，自己亦是如此，在与不同人相处时表现出的行为也很容易让我陷入自我怀疑，例如平时表现出的真善美与内心一些与现实截然不同的想法让我困惑，为何自己如此表里不一；在面对地位高于自己或有好感之人时，为何第一想法总是放低姿态去讨好对方，并在相处中经常小心翼翼，甚至反复反思斟酌言行，这种行为让我很不舒服，但从另一方面来说，却是最让我有“安全感”的做法。我感觉自己陷入自我同一性构建的混乱，找不到根源和破解方法。

个人成长经历：

家庭成员有父母和相差两岁的妹妹，父母自小关系不和，常年冷战但未分居，与家人的情感交流匮乏但无矛盾，父母在物质支持上做得较到位。

从小由母亲带着和妹妹一起长大，父亲不常在家，小时候母亲较强势，因此口头训诫与肢体管教较多。本人性格较弱势，也比较内向。初高中在学校群体中也算比较内向的类型，属于边缘人，是班级里的小透明。大学后有所转变，与人相处和善，会经常帮助他人，朋友认为我人缘较好，但性格依旧内向，不善于也不太想与人交际，在相处中时常隐藏真实情绪和想法，倾向回避大部分冲突。

(根据原信件做了一些总结归纳 )

天真的回复

我能感受到你对自我充满探索欲，22岁正处于一个非常关键且充满困惑的自我成长阶段。你对自己的观察非常敏锐，描述也极为清晰，这本身就是一种很强的自我觉察能力。从你的信件描述中，我看到了几个核心困惑：

第一、自我认知依赖外部测试而非内部标准

第二、对他人复杂性的判断困难

第三、 面对权威或好感对象时的讨好倾向

第四、 对于表里不一的矛盾感和自我怀疑

这些困惑实际上标志着你出现了成长道路上的机遇。研究表明，22-25岁是大脑前额叶皮质发育的关键期，这正是负责判断能力、决策能力和自我调节的脑区。你所经历的这一切是走向成熟和自我构建的“必经之路”。

下面我将用通俗易懂的方式，从心理动力学（简单理解为“探寻早期经历如何影响现在”）的角度为你分析和解答。

01

通俗易懂的分析

你的“内在操作系统”是怎么形成的？

想象一下，每个人的内心都有一套“操作系统”，就像电脑的Windows或手机iOS。这套系统是在你童年时期，由你的主要抚养人（尤其是父母）帮你无声无息地安装的。

1. 关于“讨好”与“小心翼翼”：这是你童年学会的“生存策略”。

你小时候，母亲强势，父亲缺席。一个强势的家长和一个弱势的孩子在一起，孩子为了获得爱、关注和避免惩罚（口头训诫或肢体管教），最安全的方式就是顺从、讨好、隐藏自己的真实想法和情绪。你说“降低自己的位置去讨好对方”会让你有“安全感”。这太典型了！这不是你“奇怪”，而是你小时候在家庭环境里真切体验到的：当你放低自己、顺从母亲时，才是最安全的、才能避免冲突。这套策略曾经保护了幼小的你，所以你的潜意识把它记录为“唯一正确有效的生存法则”。

现在，你面对权威（像母亲）或有好感的人（你害怕失去他们的认可），这套古老的自动程序立刻就启动了：“快！用老办法！放低自己！讨好他！这样才安全！”

2. 关于“自我怀疑”和“表里不一”：你的“真自我”被藏起来了。

在一个需要你经常隐藏真实情绪想法的环境里，你发展出了一个“假性自我”。这个“假性自我”很和善、乐于助人、不惹冲突，它帮你赢得了人缘，保护了那个真实的你。但你内心那些“与现实截然不同的想法”才是你真实的情感和需求（真自我）。这导致你矛盾，因为“假性自我”和“真自我”产生冲突。

你的“表里不一”可能只是你为了保护内心真实的自己，穿上了一件“顺从讨好”的外套。穿得太久，甚至忘了怎么脱下来，也忘了外套里面的自己到底是什么样子。

3. 关于“无法判断他人好坏”：你缺乏一个稳定的“内心标尺”

父母长期冷战、情感交流匮乏的家庭氛围，可能让你很难学到如何稳定地、整合地看待一个人。一个人可以同时有优点和缺点，但对小时候的你来说，理解“爱我的妈妈同时也会让我感到受伤”是件非常困难的事。这种矛盾会让你困惑。因此，你现在很难对人有一个稳定的判断。因为你内心的那杆“秤”还没有完全建立。你不知道该看重别人的哪一面，也不知道该用什么标准去衡量。

4. 关于“测试标签”：你在寻找“镜子”和“地图”。

 你频繁做测试，是因为内心缺乏一面清晰的“镜子”来看自己，也缺乏一张“地图”来指引自己“我是谁”。你渴望通过这些外在的、现成的标签来确认自己的存在，帮你从混乱中找到秩序。但这些测试是描述，不是定义。它们像星座一样，描述了一类人的共性，却无法定义独特的你。真正的自我探索，是超越这些标签的。

02

通俗易懂的解决办法

如何“升级”你的内心操作系统？

意识到问题的来源，改变就已经开始。

1.把“向外寻求标签”变成“向内倾听感受”

具体做法：下次做事或与人相处时，不要先问“我这样做对不对？像不像INFP？”，而是问自己：“我此刻是什么感觉？舒服还是不舒服？我喜欢这样吗？”

例如，讨好别人后，问自己：“除了安全感，我还有别的感觉吗？比如委屈、疲惫？”

——去倾听那个“不舒服”的声音，那是你的“真自我”在试图发声。

记住：你的感受，比任何测试标签都更真实地定义了你是谁。

2. 给“讨好模式”安装一个“暂停按钮”

当你下意识又想放低自己、讨好对方时，在心里默默喊“停！”。哪怕只停一秒钟。

对自己说：“我现在又启动‘讨好模式’了。这是我小时候的保护壳，但现在我已经长大了，我有其他选择。我不讨好，天也不会塌下来。”

然后尝试做出一点不同的小改变。比如，对方问你意见时，试着真诚地说“我其实不太同意”，看看会发生什么。你会发现，很多时候并没有你想象中那么可怕的后果。

3. 练习“整合”能力，接受矛盾。

允许他人和自己存在矛盾面。你不需要立刻对一个人下“他是好人还是坏人”的结论。

可以这样想：“是的，他对我很热情，同时他在那件事上做得很不理智。” 

——这两件事可以同时存在，不需要把它们硬拧成一个整体。

允许矛盾存在，你的内心就会轻松很多。对你自己也是如此：“我此刻很善良，我内心也有一些‘阴暗’的想法，这没关系，我是个人。”

4. 给自己当“好父母”，重新养育自己。

你内心住着一个小时候没有被充分接纳和认可的小女孩。现在，你需要自己做自己的“好妈妈”。

当她（你）又开始自我怀疑时，对自己说：“没关系的，感到矛盾很正常。”“你已经做得很好了。”

当她（你）讨好别人后感到委屈时，告诉自己：“我看到了你的委屈，下次我们可以试着更勇敢一点，我陪你一起。”

这种积极的自我对话，就是在用新的、温暖的方式，重新养育自己内心那个小女孩，给她曾经缺失的认可和安全感。

5. 把测试当游戏，而不是答案

可以继续玩这些测试，但心态要变：“哦，原来我还有这样一面，真有趣”，而不是 “看吧，原来我就是这样的人”。你是无限的、流动的，不能被任何测试框住。

最后，请一定要给自己最大的耐心和鼓励。 你22岁就开始如此深刻的自我探索，这已经远超同龄人。构建“自我”是一个漫长甚至终身的过程，你不是在解决一个错误，而是在进行一项伟大的建筑工程。

温馨提示:

如果完成上述升级内容时出现自身无法应对的状况，或正常功能受到显著影响，建议联系专业人员协助处理。信件回复仅针对文字描述内容，若遇与实际情况不符的信息，请及时告知我们，我们将为您提供进一步解答。

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